Fakta tentang Anisa Chibi

Anisa adalah anak ke empat dari empat bersaudara dan semuanya perempuan

Papa Anisa bernama Adi Nurjaya, beliau seorang Arsitek

Mama Anisa bernama Nelmah Adi


Papa Anisa  orang Bandung

Mama Anisa orang Banjarmasin

Kakak Pertama Anisa bernama Nadia Maharani, dia seorang Dokter dan sekarang sedang bertugas di Loksado, Kalimantan

Kakak Kedua Anisa bernama Adinda Purnama, dia seorang penyanyi dan satu label rekaman sama ChiBi yaitu di Catz Records
Kakak Ketiga Anisa bernama Raisa Fatma, dia dulunya vocalis Band Sunday Ice Cream

Waktu kecil Anisa dan keluarganya pernah tinggal di Batam karena tugas kerja Papanya
Anisa menamatkan SMP di SMP Negeri 2 Bandung

Anisa sempat sekolah di SMA N 7 Bandung , kemudian pindah ke SMA N 1 Bandung dan menamatkan pendidikan SMAnya disana

Anisa kuliah di Institu Teknologi Nasional (ITENAS) Bandung jurusan Arsitektur

Sebelum bergabung di Cherrybelle Anisa pernah  tergabung dalam Grup Vocal dan pernah membuat album kecil - kecilan dan menjuarai beberapa kompetisi di Bandung.

Anisa pertama kali tau kalo ada audisi girlband di Jakarta itu dari broadcast message yang dikirim oleh temannya

Awalnya kedua orang tua Anisa sempat melarang Anisa utuk ikut audisi itu, namun karena melihat keinginan Anisa yang sangat besar orang tua Anisa pun mengizinkannya

Anisa rela bolak balik Bandung - Jakarta - Bandung untuk ikut audisi ini.

Anisa merupakan peserta audisi  ke 5 yang lolos audisi setelah Cherly, Ryn, Angel dan Wenda.

Kumpulan Meme Comic

Tips Menghadapi UN [HUMOR]

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:

1. Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
2. Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
3. Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
4. Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
5. Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
6. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
7. Maju tak gentar, menyontek yang benar
8. Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
9. Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
10. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
11. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
12. Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
13. Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
14. Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang
15. Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
16. Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
17. Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
18. Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
19. Sedia payung sebelum U*AN
20. Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
21. Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
22. Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
23. JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
24. Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
25. Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
26. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
27. Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
28. Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
29. Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
30. Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
31. Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
32. Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
33. Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
34. Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
35. Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
36. Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
37. Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
38. Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
39. Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
40. Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya
41. Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
42. Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
43. Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu
44. Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
45. Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
46. Bawa laser, sorot ke mata pengawas
47. Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME
48. Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
49. Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air
50. Tulis nama pengawasnya di Death Note!
51. Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
52. Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
53. Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
54. Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
55. Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
56. Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum
57. Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
58. Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
59. Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen
60. Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
61. Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
62. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
63. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
64. Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
65. Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman
66. Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
67. Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
68. Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus
69. Kalo otak udah mentok searching om google aja
70. Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela
71. Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda
72. Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang
73. Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga
74. Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti
75. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas
76. Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal
77. Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja
78. Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB juga kalee…
79. Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas
80. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
81. Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH
82. Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu…

Humor NGAKAK !!! :)

Film Perang

Seorang produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.

"Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu terdiri atas 25.000 orang,"kata produser film tersebut.

"Fantastis! Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?" tanya sutradara.

"Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser."Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."


Kolam Renang

Kepada mertuanya, Kabayan menunjukkan halaman belakang rumahnya yang memiliki tiga kolam renang.

"Kenapa kamu sampai memiliki tiga kolam renang?" tanya abah

"Sederhana saja,kolam pertama airnya hangat dan kolam kedua airnya dingin." jelas Kabayan.

"Lalu kolam yang ketiga itu tidak ada airnya?" Abah penasaran.

"Saya harus adil pada sahabatku. Jadi kolam ketiga itu saya buat khusus untuk teman-temanku yang tidak bisa berenang!" 


Sereal

Dika disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya.

Dika yang mempunyai akuarium, berjalan ke arah akuarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam akuarium.

Tepat ketika Dika akan memberikan sereal, ibunya masuk ke ruang makan.

"Dika, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati semua,"tegur ibunya.

Mendadak dengan wajah pucat Dika menjawab,"Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada Dika?"


Dilema Lelaki Berpenis Besar

Seorang lelaki diberi berkah memiliki penis dengan ukuran yang sangat besar dan panjang 25 cm. Karena ia merasa kesulitan dengan kondisi itu saat berhubungan dengan wanita, maka ia pergi menemui dokter pribadinya untuk mengecilkan barang pribadinya itu agar lebih enak dan nyaman ketika dipakai. Setelah dokternya melihat kondisi tersebut, dokternya mengatakan bahwa ia tidak sanggup untuk melakukan hal tersebut, tetapi ia memberikan saran agar lelaki itu pergi ke seorang dukun terkenal yang mampu memperbaiki onderdilnya.

Lelaki itu pun akhirnya pergi ke tempat si dukun, si dukun ternyata juga tidak sanggup tapi ia memberikan suatu cara kepada lelaki itu “Pergilah anda ke sebuah hutan di kaki gunung, dalam hutan itu anda menemukan sebuah kolam, kemudian carilah seekor kodok yang sedang berada di atas batu. Katakanlah kepada kodok itu “I love you”. Bila si kodok itu menjawab “No” maka penis anda akan berkurang 5 cm. Ingat setiap jawaban “No” penis anda akan berkurang 5 cm”.

Si pria menyanggupi dan pergi masuk ke dalam hutan di kaki gunung. Pada ahirnya si lelaki bertemu dengan si kodok Lalu ia berkata “I love you”, si kodok menjawanb “No”. Si lelaki kemudian memeriksa penisnya dan berteriak gembira ketika ukuran penisnya berkurang 5 cm. Karena belum puas dan masih ingin mengecilkan lagi, ia mengatakan lagi “I love you” kepada si kodok. Si kodok menjawab “No”. Penisnya berkurang lagi 5 cm.

Sekarang ukuran penisnya sudah 15 cm, tapi si lelaki kurang puas. “Kalau aku kurangi 5 cm lagi pasti lebih nyaman”, pikir si lelaki dengan mantap. Lalu lelaki itu mendekati si kodok pelan-pelan dan mengatakan “I love you” dengan suara merdu. Si kodok dengan marah melihat kepada si lelaki “Apa kamu tidak dengar kata-kataku tadi!? “Sudah kubilang No!!, No!!, No!!” teriak si kodok lalu melompat dan menghilang ke dalam kolam.


Sopir Maut

kecelakaan hebat terjadi di jalan Panjang, korban 25 meninggal dan 10 luka-luka. Melihat kejadian itu, sang sopir ditahan oleh pihak kepolisian untuk di interogasi.
P : "Bapak bersalah telah mengakibatkan kecelakaan dengan korban begitu banyak, bagaimana itu bisa terjadi..?"
S : " Pak, ketika itu saya menyopir agak kencang karena ngejar setoran, tanpa saya sadari di sebuah turunan rem mobil saya blong, saya harus berpikir cepat. Sebelah kiri ada 2 orang manula sedang berjalan dan di sebelah kanan jalan lagi ada hajatan, jadi saya berpikir saya harus banting setir ke kiri, betul ga pak, agar korbannya sedikit"
P : "Betul,kalau saya di posisi itu pasti begitu untuk menghindari korban yang lebih banyak. Tapi ko korbannya bisa sampai 25 orang?, kan disebelah kiri cuma ada 2 orang"
S : " Kan begini,begitu saya banting setir kekiri, orang yang satu telah ketabrak tapi yang satunya lagi lari ke kerumunan orang hajatan, ya saya kejar sampai ketempat hajatan......"
P : ""


Banci vs Pak Haji

Seorang banci pergi ke pemakaman..,dia langsung menghampiri pak haji.

Banci; ”permisi pak.. maaf ganggu.. Ane mau tanya nih.”
Pak Haji; ”nanya apa ya?”
Banci; ”gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut AL'MARHUMMAH..kalo laki2 mati disebut AL'MARHUM..nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dung?”
Pak Haji; ”emmmm.. mungkin disebut AL'MUNIUM kali”
Banci; ”HeLoowww..pleease dech..pak haji,.. Saya banci ,bukan panci! >:O =D

Alasan Amerika Tidak Menyerang Indonesia

PENTAGON membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di Indonesia.

Inilah Alasan Amerika Tidak Berani Menyerang Indonesia
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak Bea & Cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI, ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”. Hitung berapa besarnya uang damai jika bawaannya sedemikian banyak ?

Kemudian apabila mereka mendirikan Base Camp militer, bisa ditebak, di sekitar Base Camp pasti akan dikelilingi oleh para penjual Bakso, es kelapa, A-qua, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam (oopps…. J) Rp. 10.000/ 3 Pcs, belum lagi para pengusaha komedi puter yang bakal ikut mangkal di sekitar Base Camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat Base Camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp.10.000,- (maklum tarif orang bule…coy), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan

Sepanjang jalan ke lokasi Base Camp, pasukan AS harus menghadapi para “Mr.Cepek” yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan Recehan untuk para “Mr. Cepek” tersebut

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan ?

Di Base Camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak Vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya alias “Sundel Bolong”

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying Helicopter” alias WC terapung di atas sungai

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar Base Camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa, lengah sedikit saja tank canggih mereka bakal siap di-KILO-in

Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan, yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan lengah sedikit saja, pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk Base Camp kepada Haji Husin, Bang Ro’ib, dan Engkong Jai’ para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, artinya berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana yang harus disiapkan untuk meng-amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar Base Camp buat nonton dangdut di RW-06, katanya ada “Inul Daratista” di sana

Maka, setelah menimbang cost and benefit akhinya Pentagon memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!!!

Panduan Bahasa Alay

1. Penulisan Huruf: A: @,4; E: 3; F: pH; G: 9,6; I:1; M:| /|; N: ||; O:0; Q:kyuu; S:z,sHh; U:iuu; V: /; W://; X:ekss; Y: iie

2. Penggunaan Kata Tanpa Kominasi Huruf dan Angka

• Assalamualaikum = Chamleeqummbh, camLeQumPh


• Sibuk = cHybuQh, ciiBugH,sbugg


• Lagi apa ni = gie Apz nUe, gii Pa NicH,gypaaanich


• Sayang & kangen = SaiiaNk, SayaNQ,saiYongg, kaNgeDh, KangeuNnd


• kok = kogH,kugg,k0k


• Sms = Cmz,zmz,xmx,cemez * WTF *


• Makan = MumpH , ma’em , mammz


• Ia = iagH , iiAp


• Kan = kanDh..qaNh


• Thank you = teNgs , thennkiuu


• Siapa = cyapa, cappa , sappaa


• Sory = cowy/ie


• Maaf = muupH, mups, Muuv , muubhs


• Kamu = Kammooh, qaMue , qm, U

3. Penggunaan dengan Kombinasi Huruf dan Angka

• Habis = h4b15


• Sibuk = 51buk


• Emang = 3m4ng


• Tempat=T4

Trik Mencontek

Di sini gua bukannya mao ngajarin gimana caranya mencontek loh ya!!, kagak di ajarin juga yang namanya nyontek udah jadi naluri. Dulu Sebagai siswa yang juga pemuja aliran Nyontekisme di sini gua pengen berbagi pengalaman seputar DUNIA NYONTEK , tapi sebelumnya gua pengen nanya, siapa yang tidak pernah nyontek??? #gua mister. boong lu!!!, jujur atau gua laporin sama mbahmu!!! wokeh berikut adalah beberapa teknik mencontek yang paling populer, cekibrootttttt!!!!

1.Teknik Teman Baik
Ini adalah teknik tertua dalam dunia nyontek, para ahli sependapat bahwa teknik inilah biangnya dari semua teknik nyontek di dunia ini, teknik ini simple saja yaitu dengan memanfaatkan teman yang rada pintar di kelas, teknik ini kebanyakan di gunakan oleh pelajar yang super malas (sudah malas belajar malas pula buat contekan) teknik ini terbagi menjadi tiga :

1a. Nanya Teman Baik-Baik

1b. Ngintip Jawaban Teman

1c. Ngeroyokin Temen

2. Teknik Kertas Ajaib
Teknik ini adalah yang paling populer, dari zaman mbok lu juga udah populer, meskipun sekarang sudah mulai tersisih, tapi teknik ini masih cukup sering di gunakan dan terbukti hasilnya cukup memuaskan.

3. Teknik "Skin Paper" atau yang lebih di kenal dengan istilah "Badan Gua Contekan Gua"
Teknik ini hampir sama dengan teknik "Kertas Ajaib" bedanya yaitu teknik ini memanfaatkan anggota tubuh sebagai pengganti kertas, selain hemat teknik ini juga mudah di gunakan. Seiring dengan perkembangan zaman, teknik ini sekarang sudah di kombinasikan dengan teknoligi mutakhir, yaitu Invicible Pen bukan pennya yang kagak nampak loh ya, tapi tintanya yang invicible(baca : tak terlihat) yang hanya akan terlihat jika terkena cahaya.

 

4. Teknik "Forbidden Skin Paper"
Sebenarnya teknik ini merupakan bagian dari teknik "skin paper" hanya saja karna teknik ini memerlukan skill atau kemampuan khusus yang harus di atas rata-rata dari si pengguna maka teknik ini oleh para ahli di putuskan sangat tidak di anjurkan, terutama bagi remaja di bawah umur, karna teknik ini dapat menimbulkan efek samping dan juga efek depan.

 

5. Teknik Jempol Sakti
Teknik ini juga menggunakan bagian tubuh sebagai media, hanya saja seperti namanya, teknik ini lebih khusus kepada penggunaan "Jempol" teknik ini tidak di anjurkan bagi penderita rabun apa lagi katarak. sama seperti teknik "skin paper" teknik ini juga sudah mulai di kombinasi kan dengan teknologi.

 

6. Teknik "Hidden Optimation"
Teknik ini biasanya menggunakan media-media yang tidak terduga, sehingga tingkat ketahuan menjadi sangat minim. #sebenarnya engkong gua tau kalo lu nyontek

 

7. Teknik Ninja Assassin
Teknik ini memerlukan kelincahan dan kejelian dari si pengguna, biasanya teknik ini memanfaatkan kelengahan pengawas, saat pengawas lengah sedikit saja maka si pengguna teknik ini akan bergerak secepat mungkin secara diam-diam dan tanpa terlihat seperti Ninja Assassin.

 

8. Teknik "Teknologi Mutakhir"
Ini adalah teknik nyontek paling di
gandrungi saat ini, yaitu teknik
dengan menggunakan media teknologi
terkini (kebanyakan sih HP) teknik
ini memudahkan si pengguna dalam menyalin, membagi serta menerima
jawaban dari berbagai arah,
kelemahannya hanya saja teknik ini
berbayar.

9. Teknik "Tangan Berganda"
Ini lah teknik nyontek yang paling
hebat menurut gua, gua acungin ke
empat jempol gua buat penemu teknik
ini. Cara kerja teknik ini adalah
dengan membuat tangan tangan dummi atau palsu, pengguna teknik ini harus
memiliki kemampuan ackting yang
baik agar dapat mengekspresikan
wajah dengan benar.

 

10. Teknik "Spioning"
Ini lah teknik nyontek yang sedang di
perdebatkan oleh para ahli, sebagian
berpendapat bahwa teknik ini untuk
menghindari pengawas, tapi sebagian
lagi berpendapat bahwa teknik ini untuk menghindari polantas. para ahli
sampai saat ini masih kebingungan
untuk memutuskan mana yang benar,
oleh karna itu saat ini para ahli
mulai mempertimbangkan usulan untuk
mengadakan polling sms mengenai hal ini

 

Tipe-Tipe tukang Contek

1. Pencontek Newbie

Tipikal Newbie

Pencontek newbie adalah orang yang baru belajar nyontek. Tipe pencontek ini biasanya baru menyadari bahwa tidak ada gunanya dia belajar dan akhirnya dia memutuskan untuk berpindah ke sisi gelap, yaitu dunia percontekan. Pencontek Newbie biasanya akan mempersiapkan banyak sekali contekan, tapi ketika datang saatnya untuk benar-benar mencontek, dia akan gugup sehingga gerak-geriknya menjadi sangat mencurigakan dan gampang ketahuan.

flow chart pencontek newbie

2. Pencontek Kepepet

Aduh, 1 lagi dapet 10 nih.

Pencontek kepepet adalah orang-orang yang biasanya gak nyontek, tapi karena super kepepet akhirnya memutuskan untuk nyontek. Kepepetnya ini bisa macem-macem, bisa karena kalo nilainya dia kali ini jelek dia gak lulus/gak naik atau bisa juga karena dia gantung aja kalo nilainya gak 10. Pencontek kepepet biasanya gak mempersiapkan apa-apa, karena nyonteknya dadakan dan sebenernya gak ada niatan buat nyontek. Biasanya, trik yang mereka gunakan adalah nyontek temen sebelahnya atau bisa juga berusaha ngambil buku di tas.

Flow Chart Pencontek Kepepet

3. Pencontek Ngomong Doang

Ngomong doang

Pencontek ngomong doang adalah orang yang paling ribut soal mau nyontek pas sebelum ujian dimulai, tapi pas tiba saatnya ujian, dia sama sekali gak nyontek. Bahkan dicontekin pun biasanya juga gak mau. Biasanya alasan dia untuk mengumbar soal niatannya mencontek ini adalah agar dia terlihat asik di hadapan teman-temannya (Nyontek itu asik kan ya? Cool gitu kan?). Jadi pada dasarnya tipe ini gak bisa dibilang tukang nyontek sih. Tapi dia kan bawa-bawa nama nyontek!

Flow Chart Pencontek Ngomong Doang

4. Pencontek Nekat

Nothing to lose.

Pencontek nekat biasanya terdiri dari anak-anak yang udah nothing to lose. Biasanya pilihannya adalah gak nyontek dan udah pasti gak lulus atau berusaha nyontek dan dapet kemungkinan lulus, biarpun kemungkinan ketauan gede banget dan bisa jadi dia gak lulus juga. Bingung? Ya pokoknya nekat banget lah. Biasanya pencontek macem ini nyontek dengan cara yang paling terang-terangan, kayak pake buku atau terang-terangan ngeliat jawaban sebelahnya.

Flow Chart Pencontek Nekat

5. Pencontek Professional

Whoa, dewa nyontek!

Pencontek professional adalah orang yang udah pasti nyontek saat ujian dan dia melakukannya dengan sungguh elegan dan kelas yang tinggi. Pencontek professional biasanya adalah orang-orang yang sangat tenang, penuh akal, dan pandai membaca situasi. Persiapan yang dilakukan oleh para pencontek professional ini juga sangat matang. Tidak jarang mereka membuat atau membeli alat-alat khusus yang kepentingannya hanya untuk mencontek semata.

Kepribadian Seseorang berdasarkan Status FB

Ini mungkin gambaran tipe kepribadian dari status FB yang saya dapatkan dari sebuah milis yang saya ikuti:

1. Manusia Super Update Kapanpun dan dimanapun update status.
   Statusnya tidak panjang-panjang amat, tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yangtidak terlalu penting juga dia publikasikan contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dsb..
   
    
2. Manusia Melankolis (Biasanya dia curhat di status)
   Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek--uneknya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yangg terbaik kepada yang laen.. contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku...terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", dsb.
   
    
3. Manusia "Tukang Ngeluh"
   Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan.. contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan..!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb.
   
    
4. Manusia Sombong
   Mungkin beberapa dari mereka tidak berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.. contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu
   mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb.
   
    
5. Manusia Puitis
   Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan. . contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", dsb.
   
    
6. Manusia in English
   Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.. contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb.
   
    
7. Tipe Misterius
   Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut.. Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja. Dan pastinya mengundang kontroversi. contoh :"Sudahlah..", "Telah berakhir.." (apanya??), "Termenung.. ."
   
    
8. Obsesi... ngarep...
   Obsesi tapi tidak kesampaian.. pengen jadi artis tapi belum kesampaian.. dll.. contoh : :duwh... sesi pemotretan lagi! cape...
   
    
9. Sok tau
   padahal tidak tahu apa-apa yang ditulis contoh : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla.
   
    
10. Bioskop mania.
    update film yang habis ditonton dan kasih comment.. contoh : ICE AGE 3..REcomended! !
    
     
11. Tipe pedagang
    contoh: "jual sepatu bla bla bla"
    
     
12. Tipe penyuluh masyarakat
    contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"
    
     
13. Pengguna Facebook Tipe Kaskuser
    Baru online 'PERTAMAXXXX GAN!'... 5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'.... 1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi' Dan masukan lain yang tentunya jadi status of the year..
    
     
14. Manusia Alay (nggak jelas maunya apa).
    Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim atau mungkin ada yg "fusion"
    Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
    Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? Kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa?
    Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!" (Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya)
    
     
15. Tipe Hidden Message
    Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya, bagus kalau dibaca, kalau tidak? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya.. contoh : "For you my M***, I can't live without you..you are my bla bla bla..", "Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal cewek tersebut tidak jadi friendnya, gimana bisa baca?)

6 Hal yang Perlu Dilakukan Ketika Melihat Hantu

Nah di sini, saya bakal kasih tau kamu semua deh apa yang harus kamu lakuin kalo ngeliat hantu dan di sini ga liat itu hantu asli atau hantu palsu. Jadi kalo kamu semuanya ngeliat hantu boongan juga ga kena kasus.

1. BUKA BAJU, katanya kalo ngeliat hantu yang namanya KUNTILANAK kamu semua mesti buka baju. ini sih kayanya di khususin buat kamu cowo. Kenapa harus buka baju ? Si kunti itu katanya ga suka kalo liat cowo lagi telanjang. Nah jadi kalo kamu-kamu semua khususnya kaum cowo liat sesosok hantu yang namanya di sebutin di atas langsung deh buka baju, nah kalo si hantu ga lari wah berarti punya kamu semua belum masuk SNI (ngerti lah).
2. LARI ZIGZAG, nah lari zigzag disini d khususin kalo kamu semua ngeliat yang namanya (aduh saya ga berani nulisnya, inisialnya aja yee) “P”. nah dia kan loncat-loncat tuh kalo di tivi kan loncatnya lurus makanya di suruh lari zigzag biar pusing tuh hantu, mungkin inilah kiata-kata yang terlintas dalam benak si “P” saya tulis lagi dah tkamu kutipnya “gila tu orang malah ngajak lari zigzag gua kan bisanya lurus, waktu tes sim aja gua ga lulus gara-gara lintasan zigzag, mending gua pergi dah”.
3. TUTUP MATA, ini berlaku kalo kamu semua liat semua jenis hantu. Nah kalo kamu semua ngeliat hantu jenis apa aja mending langsung kamu semuanya tutup mata karena kalo kita buka mata kita bakal ngeliat kan bagaimana menyeramkannya tu sosok hantu yang katanya mukanya gini lah gitu lah. Nah kalo kita tutup mata kita ga bakal ngeliat apa-apa kan hanya gelaplah yang kita lihat, dan di situ juga usahain kamu semuanya dalam keadaan ngantuk jadi pada saat tutup mata kamu semuanya langsung tertidur.
4. PURA-PURA PINGSAN (DAN KALAU PINGSAN BENERANPUN ITU LEBIH BAIK), nah ini kebilang susah-susah gampang sih, jadi di saat kamu semuanya ngeliat hantu langsung deh pura-pura pingsan karena kalo kita pura-pura pingsan pasti tu hantu langsung ngomong “ah lo mah ga asik baru juga gua nongol lo udah pingsan aja, mending gua cabut dah nyari korban lain”. Tapi disini tergantung level keseramannya juga sob, kalo si hantu udah level 5 bisa-bisa kita bisa pingsan beneran tapi itu lebih baik karena kita langsung tidak sadar.
5. ANGGAP HANTU ITU ADALAH TEMAN, cara ini kamu semuanya harus menahan rasa takut atau menghilangkan rasa takut dan harus punya keberanian tingkat nasional, jadi pas tuh hantu dateng kamu semua langsung ajak ngobrol aja layaknya kita lagi ngobrol ama temen kita yang udah lama ga ketemu. contoh “weiiiiiiissss darimana aja lo broh?, udah lama ga ketemu sehat lo?” atau kata sapaan yang lainya.
6. BERDOA, ini yang terakhir sob, yang pasti yang lebih baik dari semua cara di atas. yang paling ampuh adalah berdoa pada tuhan yang maha kuasa. Kayanya ga usah di jelasin tapi kamu semua pasti udah tau kenapa kita harus berdoa

Humor 17+

Kiat Sukses Seorang Wanita

ada sebuah acara konferensi penjualan kelas dunia, seorang wanita berprestasi sebagai Top Sales diwawancarai oleh wartawan mengenai kiat suksesnya.
“Apa kiat sukses Anda?” tanya wartawan.
“Saya mengikuti petunjuk suami,” jawabnya.
“Bisa lebih spesifik dijelaskan, petunjuk suami Anda seperti apa?” tanya wartawan lagi.
“OK. Setiap pagi hari ketika bangun tidur, kusingkapkan sarung suamiku. Jika hari itu anunya menunjuk ke utara, maka hari itu aku prospek menuju utara. Kalau menunjuk ke timur, maka aku prospek menuju timur” jawabnya.
“Bagaimana kalau ‘anu‘ suami Anda menunjuk ke atas?” tanya wartawan lagi.
“ya berarti hari itu saya tidak melakukan prospek…….” jawabnya.



Suamiku Hebat

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”
“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”
“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

Barang Kecilku

Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.
Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata
“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”

Perempuan Berbaju Transparan

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok.”

Humor Mahasiswa

Untuk para insan yang sedang galau, stress maupun kepo, gue di sini ngeposting sesuatu yang moga aja bikin lho ngilangin apa yang ada dalam diri lho semua....

Berusaha Menyogok Dosen

Seorang profesor sedang membuka lembar jawaban ujian dari seorang mahasiswa yang tidak mengisi jawabannya pada lembar tersebut. Di dalam lembar jawaban tersebut terdapat selembar uang $100. Satu-satunya yang tertulis dalam lembaran tersebut adalah, "$100 = 100% dan saya mendapatkan nilai A."

Sebulan kemudian, mahasiswa tersebut menhadap profesor, "Saya tidak habis pikir karena di pengumuman saya gagal ujian. Apakah Anda tidak membaca lembar jawaban saya?"

Profesor itu kemudian menyerahkan lembar jawaban mahasiswa tersebut. Mahasiswa itu membuka dan mendapati uang $50 di situ, "$50 = 50%! Anda gagal." 



Ujian Susulan 4 Mahasiswa
 
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”



Saya Bersedia Melakukan yang Bapak Mau
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?” 


Gadis Matematika dan Gadis Logika

berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

Jenis - Jenis Alay

ALAY => Merupakan sebuah sikap dan sifat dari seseorang yang sudah menjadi kebiasaan dari orang tersebut.
Tentu org lain yang melihat kebiasaan orang tersebut tidak menyukai hal tersebut, tidak menyukai dalam hal ini bkan membenci melainkan lucu ketika melihatnya.

Adapun kategori ALAY disini adalah :
1. Ketikan SMS
    " w0y 9w Bnt4R L9i 54mp3 nih"
    " qwuh caiankk beuthhh am qmuhh"
    "jAngAn dW0nG "

2. Model berpakaian
 - warna'a nabrak2 (gak pantes)

3. Model Rambut
- poni panjang sampai se leher tapi rambut belakang pendek
- cambang panjang tp yg lain tidak

4. username
-liaaacellaluuusaiankkayahhcampematii
-ci imoeth caiank qmuhh cellalluuw
-pecinta peewee gaskins sampee modar

5. gaya berfoto
- mulut dimonyongin
- pasang muka pengen (MUPENG)


wkwkwkwkwkwkwkwkkwwwwkkk....

Test Konsentrasi

Ayo fokus!

1. Jawab spontan, jangan kelamaan mikir.
2. Baca satu demi satu.
3. Konsentrasi.

Permainan konsentrasi warna ...

1. Kertas HVS warnanya apa?

2. Awan warnanya apa?

3. Tissu warnanya apa?

4. Sapi minum apa?

Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi minum air.

Warna hitam:

1. Rambut Anda warna apa?

2. Tulisan ini warnanya apa?

3. Aspal warnanya apa?

4. Kelelawar tidurnya kapan?

Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu. Karena kelelawar tidur siang hari.

Warna hijau:

1. Cendol warnanya apa?

2. Daun kelapa warnanya apa?

3. Warna umum daun?

4. Macan makan apa?

Yang jawab rumput, itu salah, karena macan makan daging.

Humor - Pertentangan Lagu Indonesia

RATU: Lelaki buaya darat buset aku tertipu lagi.
(tidak terima di bilang buaya darat dan penipu the changcuters membalas)
THE CANGCUTERS: Racun racun racun wanita racun dunia.

ANDRA and THE BACKBOND: Oh sayangku kau begitu sempurna.
(tidak setuju d'masiv menjawab)
D MASIV: Tak ada manusia yang terlahir sempurna.

ST12: Lebih baik ku putuskan saja cari pacar lagi.
(karena tidak suka Vierra menjawab)
VIERRA: Sadarkah kau ku adalah wanita.

DRIVE: Tidurlah selamat malam.
(tidak suka dengan drive Shinta dan Jojo menjawab)
SINTA dan JOJO: Dasar kau keong racun baru kenal langsung ngajak tidur.

FIVE MINUTES: Aisah telah pergi, pergi meninggalkanku.
(merasa cemburu dengan Aisah Sherina menjawab)
SHERINA: Pergilah kau pergi dari hidupku.

D'BAGINDAS: Maafkan ku menduakan mu.
(mewakili perasaan wanita Armada menjawab)
ARMADA : Kau pikir aku ini apa seenaknya saja kau anggap boneka.

Humor - Cara Menguji Keaslian Uang

①. UANG Rp. 1.000,-
Lipatlah menjadi 4 bagian, tekan sekuat mungkin, selanjutnya perlahan² bukalah lipatannya. Jika terlihat pedang pahlawan Pattimura menjadi bengkok, nah dapat dipastikan itu adalah uang Rp 1.000,- an palsu...!!! Hihihihi... :D

②. UANG Rp. 5.000,-
Langkah pertama ambillah sisir, kemudian gosok²an sisir tersebut pada uang Rp 5.000,- an yang akan diuji. Apabila ternyata janggut pahlawan Imam Bonjol berguguran alias rontok, itu mengindikasikan bahwa uang itu palsu...!!! Wkwkwkw :)

③. UANG Rp. 10.000, Rp. 20.000, Rp. 50.000, dan Rp. 100.000,- Letakanlah uang dengan nilai nominal tersebut persis di jalanan rumah Anda. Nah jika tidak lama kemudian uang² itu raib, berarti uang yang Anda uji itu adalah uang asli...!!! Gkgkgk

Humor - Spesies Galau

1. GADIS

GADIS adalah singkatan dari GAlau seDIh Sekali. Galau ini muncul saat penderitanya merasa sedih sekali. Biasanya setelah putus cinta, di tinggal pergi orangtua atau juga mendengar kabar duka.

2. GANTENG

GANTENG singkatan dari GAlau di atas geNTENG. Galau jenis ini muncul dan membuat penderitanya menghabiskan waktu bengong di atas genteng. Galau ini berbahaya, karena banyak yang bisa naik genteng tapi tidak bisa turun (teriak minta tolong deh).

3. GABUNGAN

GABUNGAN singkatan dari GAlau BUtuh pasaNGAN. Galau jenis ini muncul pada seseorang yang tengah berharap bisa mendapat pasangan. Namun setelah beberapa mencoba tetap saja gagal.

4. GAMPANGAN

GAMPANGAN adalah singkatan dari GAlau Mencari PAsaNGAN. Galau jenis ini muncul pada seseorang yang selalu gagal dalam mencari pasangan. Berkali-kali mencoba namun tetap pada akhirnya dia jomblo juga.

5. GSM

GSM singkatan dari Galau Setiap Malam. Galau jenis ini akan menyerang korbannya pada setiap malam datang. Galau ini sangat ganas untuk para jomblo di malam Minggu.

6. GATOTKACA

GATOTKACA singkatan dari GAlau meloTOTin muKA di kaCA. Galau ini sering menyerang mereka yang hobi bercermin namun punya tampang yang pas-pasan. Waspada, galau ini ganas sekali untuk kamu yang kurang cakep.

7. GAJIAN

GAJIAN singakatan dari GAlau uJIAN (Ujian sekolah atau kuliah). Galau jenis ini sering menyerang para pelajar dan mahasiswa. Galau ini muncul pada saat menjelang ujian nasional dan sesudah ujian nasional. Untuk pelajar, harap waspada!

8. GADUNGAN

GADUANGAN singkatan dari GAlau menDUNG dan hujAN. Galau jenis ini biasanya menyerang di musim hujan. Calon korban galau ini adalah mereka yang rumahnya rawan banjir dan pengguna kendaraan.

9. GATASA

GATASA singkatan dari GAlau Tak punyA pulSA. Galau jenis ini muncul di saat gratisan nelpon atau SMS habis. Galau jenis ini hanya bisa diobati lewat voucher pulsa dan kios pulsa.

Humor - Ibuku Korban Iklan

Anak : "Bu... aku telah di nodai."

Ibu : "Nggak apa-apa... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."

Anak : "Tapi Bu... bagiku hal ini bikin makan hati."

Ibu : "Apapun makanannya, minumnya TEH BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih? Terus gimana dengan nama baik keluarga kita?"

Ibu : "Biarin... yang penting MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede Bu."

Ibu : "GEDE SIH... TAPI RELA BAGI-BAGI?"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja."

Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."

Anak : "Ibu gue korban iklan."

Ibu : "ENJOY AJA."

Humor - Nama Bayi

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat : "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat : "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat : "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat : "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah­bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat : "Wow... apa anda pengagum mantan ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yang p-A-ling su-LID."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat : "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat : "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat : "Wah. kalo ini Betawi asli, tp apa ada kepanjangannya?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI."

Perawat : "Siapa nama anak Ibu?"
Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo! "
Ny Iyem: "Inggih..."

Humor - Do'a Minta Naik Gaji

- Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkanlah gosipnya.

- Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong di bantu ya...! Binsalabim jadi apa prook... prook... proook!

- Edisi Bang H. Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada sungguh TERLALU!

- Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa mama, mama lagi di kantor polisi.

- Edisi Bondan ft. Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahlah.

- Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Tee... Kaa... Pee...

- Edisi AA. Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jagalah hati, jangan kau nodai.